obgyn (obgyn) wrote,
obgyn
obgyn

На Шаре - 3

Пообедали поздно - в "Татьяне", на Брайтоне.

За десертом отправились к себе, в Dyker Hights - итальянское место, рядом с домом, у станции метро.
Наши греки порекомендовали.


IMG_1198



В кондитерской полно народа; cтолики на тротуаре; сидят целыми семьями, знакомые, незнакомые; смеются, обнимаются, звенят стеклом; где-то гармошка - итальянские дела, греки-то совсем немузыкальные.

Вечер пятницы длинный, - кажется, что пора уже, хватило всего.



Допил кофе, вышел наружу.


IMG_1210


Разноцветная улица.



IMG_1205


Сквозь ночь - фонари, витрины, светофоры.



У бровки тротуара, напротив бакалейного, двое полицейских, привалившись к борту машины, курят сигары. Картинка - чистое кино, нуар семидесятых. У обоих аллюминевые шевелюры, мясистые щёки, итальянские губки бантиком. Зашёл в бакалею, чтобы через витрину получше их рассмотреть.


IMG_1200



Продавец-индус сразу всё испортил: - Чем могу помочь? Сказал, что на ум пришло: - Где у вас сигары? Пришлось покупать; выбрал "Ромео и Джульетту". - У полиции вы популярны, - говорю; расплачиваюсь, и показываю на улицу. А индус мне сухо, как отчитался, отвечает: - Позавчера хозяина булочной убили, в доме через два номера от нас. Вечером, он выручку с кассы снял и на улицу собирался; а вчера ещё и владельца прачечной, это за углом, он недалеко отошёл, и тоже был с выручкой. Булочника сначала ножом, потом из пистолета четыре раза, а хозяина прачечной - в голову, из пистолета. Говорят, что сразу. Булочник был еврей, хозяин прачечной - араб из Саудовской Аравии. Похоже на серийное дело. Завёлся кто-то у нас. - Может, эти найдут, - говорю, и снова показываю на улицу. - Надеемся.



IMG_1196


Вот это и называется - приехали на лето в Нью-Йорк и остановились в хорошем районе.

Стою, жду пока жена с сыном мороженое доедят, курю "Ромео и Джульетту", а что ещё делать-то. Отпуск этот убийца нам всё равно не испортит.


Пришли домой, включили кондиционеры, чай решили не пить, чтобы электричество не отрубилось. Только прилёг с книгой, и как-то так, совершенно случайно, углом глаза замечаю - движется красная точка на белом, извините меня, покрывале.

Клоп.

Даже и не сомневайтесь!

Лучше бы уж с серийным убийцей повстречаться.


IMG_7369


Остаток ночи толком никто не спал.

Сын устроился с лэптопом на полу, жена выдвинула кровать на середину комнаты, подальше от стен, и легла в одежде, оставив включённым свет, - а я точно слышал, что клопы кидаются на свои жертвы с потолка, - решил ждать рассвета на кухне, на краю табурета.

Итальянский кофе сработал отлично, спать совсем не хотелось; кофеиновое бодрствование очень приятное, мысли идут ярким потоком, живые ассоциации одна за другой; время летит; мягкая и естественная эйфория. Я думал о зеркальным шаре на крыше Метрополитена, о том, что его автор спроецировал оптические эффекты на культурную память библейского сюжета об искушении Христа, и таким образом разбудил подсознание, что весь этот проект построен на мифологическом фундаменте и адресован архетипу, а значит, по существу, имеет религиозный смысл. Увлечённый, я решил проверить догадку, вызвав в памяти бока зеркального шара, закрыл глаза, и сразу увидел одну из его граней, а внутри молодую женщину,


IMG_0851



она двигала губами, втягивая как пылесосом воздух, вместе с ним затягивая в шар меня, за ней виднелись дома и небо, и я понимал, что ещё немного, и я окажусь по ту сторону, что мне совсем не надо туда, что там я пропаду как-то совсем мерзко, полностью, окончательно, как в чулане, полном клопов; захлёстываемый паникой, я оттолкнулся изо всех сил и со страшным грохотом полетел вместе с табуретом на кухонный пол.

Сокрушительно ударился копчиком.

Через боль, я приподнялся, соображая, что всё-таки уснул, во сне упал, что полусижу, упираясь ладонями в линолеум, напротив холодильника с этим знаменитым греческим иконостасом, уставившись прямо на иконы.

А потом случилось непонятное.

Ни с того, ни с сего, совершенно неожиданно для себя, я громко и внятно попросил:

- Богородица, клопов прогони!


***

С семи утра по трём телефонам дозванивались дезинсекторам. Первыми отозвались русские, из компании "Клопомор". Название меня сразу покорило - благозвучное и нисколько не двусмысленное. Назвали цену - 700 долларов; не бизнес, а благотворительная организация. Скажу сразу - сработали безупречно.


IMG_1217

Хотя, когда они приехали, некоторые сомнения возникли.

Похоже на эстрадный дуэт: один - самоуверенный трепач, говорит без умолку, второй - подобострастный, молчит и кивает.

- В этой стране я пока ещё не дерусь, потому что гражданства нет, но всё равно многим могу объяснить, когда требуется - особенно черномазым и итальяшкам; вчера присели с другом возле пекарни, он окурок кинул, простой окурок кинул, сигарету покурил, выходит вся их итальянская мафия, говорят - подними; бандиты! думали напугать! я их главному въехал сразу с ноги, и они сразу всё - извините, извините, нет вопросов, - главное, что их надо поставить правильно, тогда будут уважать; я четырнадцать лет в Израиле прожил, до того, как сюда попал, порядки изучил; в Израиле с друзами в спецназе на боевых дежурствах стоял, знаете друзов? предатели! всех расстрелять! Где у вас тут объём работ с клопами? Что, здесь? на первом этаже? Валентин, заносите оборудование; будет вам Холокост за ваши деньги.

А при этом видно с полувзгляда, что мужик-то хороший, добрый, работящий, глупый и неудачливый. Мухи не обидит. Просто нам понравится хочет, вот и выступает, артист.

Я говорю: - Ночь провели без сна, до смерти напуганы. На вас вся надежда.
Он говорит: - Валентин, где защитные маски для клиентов?
Я говорю: - Это зачем?
Он говорит: - Ну то есть это как?! Посмотрите нас за работой!
Я говорю: - А мы вам абсолютно! абсолютно! доверяем
А он говорит: - Валентин, проверьте давление в балонах и насадки
А Валентин говорит: - Всё готово, можно начинать
Я говорю: - Ну мы тогда сходим, позавтракаем
Он говорит: - Вы только скажите, где вы будете, мы когда закончим, подскочим отдать ключи
Я говорю: - А клопы-то точно подохнут?
Он говорит: - У меня полтора года гарантии, если что - повторная работа бесплатно; даже если у ваших соседей они живут, к вам всё равно не полезут, - такое я использую чудесное против них лекарство; ноу-хау! убойная сила!
Я говорю: - Вы только, пожалуйста, с книгами осторожнее, и с образами
Он прямо оторопел: - Религиозные, что ли?

И смотрит почему-то на жену.

Я говорю: - На холодильнике - иконостас, и в спальне - Иисус Христос, - пожалуйста, осторожней!
А он говорит: - Четырнадцать лет в Израиле прожил, с друзами на боевых дежурствах стоял, что же я, не понимаю что иконостас …


IMG_1154


- Валентин, - говорит, - приступаем! Повнимательней там давайте, клиенты - верующие, без оскорбления чтобы чувств.


________________________
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments